我承在春风里，我依然能看到开满枝头的花，那里、那里、还有那里……

俊宇

等等

当我再次想起以前高频率的步伐时，当我再次在这安静的校园一隅时，我又一次惮悔！

南门一路，羊蹄甲粉红的花瓣决然地铺了一地。这是怎样一种美，然而，我发现大部分人都是重重地踏着落红远去，独留这飞红逝然
一抬头才发现，不光地上，原来头顶的一片天空也飘飞着落寞的花瓣。

走过了小学，那里留有我父母的牵挂；走过了中学，那里亦留有我父母的牵挂；终于我走进了大学，我知道在那里我将收到的还是父母的牵挂。从小到大，我都是以一个留守孩子的身份来生活、学习和思考。我太过年轻就明白了所谓的世事，它就两个字——离苦。可是有哪个父母亲愿意离开自己的孩子啊，我很早就明白这个道理，可是我就是在表面上表现出他们欠我的。可是这能做为冷落自己父母亲的借口吗？幼稚的我没明白这点，可是有谁知道这十几年的冷落和隔阂让我的爸爸妈妈承受了多少痛苦呢！而这痛苦是我一手给的。

其实，那时留守孩子并不算少的，我相比他们，自己真的应该知足啦！我不能忘记每一次妈妈坐火车回到家，脸总是腊黄的，整个人都像刚脱过水一样。其实我心里是痛的，我好想端上一杯水，可是我就是不，我残忍的抛开爸爸妈妈的嘘寒问暖跑出去和伙伴玩。而我的那些伙伴的爸爸妈妈都是几年才回一次家的，所以我却是他们羡慕的对像。我也不会忘记中考、高考妈妈是怎样向老板请假回来陪考的，照顾样是腊黄的脸，只是比小时假的那个人更憔悴啦。我仍控制着自己不名的倔强来表达出那句：爸爸、妈妈，其实我也爱你们啊！

我知道大学里有我相追寻的梦想，但也同样我要离开待了十几年的家，告别了自己数也数不清的往昔。往昔的记忆都留有被自己的重步踏下的痕印，深深地印在了家人心里。

我不曾忘记，喧哗的街道。没几步，父母亲就被我抛开在身后，而当时的我并没有发现父母有何感受。这就是每年父母回来带我们去狂购物的场景。其实我明白这是父母的补偿，其实我心里真想和父母并肩做一个温馨的小家庭。可是我就是不，铁了心！可有谁知道我伤了我最爱和最爱我的人的心啊！

至到临行大学前，由于眷念亦或许是人的本性使然，也亦或许我在人生中第一次当被送别的对像时，我体会到了什么。我终于肯推倒横亘在我与父母之间的那堵墙。我第一次放慢了脚步，与父母亲共同行走到站台。父亲的一句话使我一阵心酸，这心酸是为我的哀哀父母。父亲是这样说的：今天，我们才像一家三口嘛！就在离别的那一刻，我与父母紧紧相拥，我想补偿什么，可是，这可能吗？父母也没想过在这些，可是我分明感觉到父母笑了，这笑是在心里。也是这一刻，我发现了许多早已不秘密的秘密。

母亲的青丝中生出了不少银发，根根都是像针钆进我的心里。父亲的背佝偻了，身体也消瘦了，那同样佝偻的也是我的平日可笑的自尊，消瘦的也是我的不明事理。

这次是谁的错呢？这次可是我离开他们啊！独留他们浸泡在相思和牵挂的苦酒中。而我却对我最爱的父母亲做了什么，除了冷漠还是冷漠。

亦步亦趋，或许他们的步伐远不及火车的速度，可是我感觉到两颗心在我身边，依然温暖着我，远在它乡的我不孤单，有的是欠疚，我能做的事是放慢自己的步伐。就像此刻一样追寻以往返的爱，那爱真醇，真香，有如这满地落红，那是无法用言辞形容的深刻之美。

我的快步是在逃避吗？我的心告诉自己那个答案是“不是”。我那时也是在爱，只是我爱的方式伤了我爱的人和爱我的人。

    我起身，慢慢地、轻轻地走要这一大片、一大片的落花上，那是我无知的年少，那是我匆匆步伐中错过的。但是谁能说一件错事不能教给我们更多呢？

我承认错误，轻拾回忆，我依旧行在春风里，我依然能看到开满枝头的花，那里、那里、还有那里……
（2011-4-15偶感小记）

就是这样的额

能够驾驭文字的人都让我感到……

俊宇

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就是这样的额

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   在这里偶然看到……会更有些意外的发现

俊宇

哦，这样啊。。。。

zwshary

……